雨天的下午，在 0.05 cafe

窗外在下雨，但咖啡屋很安静，色调一直是暖暖的，在咖啡屋值班，空闲的时候写写这篇一直想写却又颇感无力的文章。

当你喜欢一个人，即使很清楚地知道你们不可能在一起，也还是会放不下一种对“侥幸”与“万一”的希冀，当生活忙忙碌碌的倒也不会想起，只是有些小思绪会钻空子，一不小心想起来了就像一阵风撩起了涟漪，小小的不平静后心口好像有什么东西似的，咽不下去又取不出来，最后化作一个叹息，要是怎么样就好了……

“要是……就好了”本质上不就是一种心里的放不下吗？

李娟有段话说地很好：“那些没有机会说出口的话，来不及说出口的话，忘记说出口的话，不敢说出口的，不忍说出口的，那些没有倾听者的……后来，那些话语一一消失了。我终于决定把它们说出口时，却一个字也记不起来了，唯有当时想要说出口的那种迫切感仍异常地鲜明，耿耿于怀。”

我好多次要整理下上学期过敏的经历，整理下那些过敏期间让我学会的事，可是我下不了手，这种感觉不是一阵风撩起了涟漪，泛起了小小的不平静，而是直接刮起了12级台风，心里头一片狼藉与萧瑟。我也会懊恼，会去想要是我刚来杭州有点小过敏时没有无知地依赖激素类药膏，要是早点发现校医院第二次开的药膏不适合我的皮肤，要是早点到更专业的皮肤科，就好了。

寒假刚回到家妈妈见到我时的表情，真叫我印象深刻，一副掺杂着难过、伤心与担心的样子，怎么暑假还好好的一个人，寒假回来是这个样子的？你都经历了些什么啊？

上周末和室友出去走走时，我跟她说上学期我总是在晚上偷偷地哭。室友很惊讶，啊，我们怎么什么都不知道。我觉得整天很消沉的样子，把负面情绪带给大家不好，所以白天还常常和她们说说笑笑，玩玩闹闹的，但其实特别难受。还有在床上偷偷地哭，躺着眼泪就不会流在脸上了，这样过敏的地方就不会痛了。

那一个月每周到医院复诊一次，自己一大早起来，大冷天大雨天地跑医院。吃了一个月的药也不见好了多少，我在电话里跟妈妈说要是好不了了怎么办，我好害怕。一种很无助的感觉，我无法形容，好希望妈妈在身边，好希望自己就在家，但那时快放假了，又有期末考试，选择马上回家的话，呆不了几天就得回来考试，干脆熬到放假。那段时间的心情大概每天都是“红色雾霾预警”。只有一个劲的睡觉，睡不着就做做手工，随意画画，把它们都当成自己的解忧杂货店。

最让人害怕的并不是处境有多糟糕，而是日复一日地看不到希望。

今天在 Queen 主义的微博看到一篇文章，作者说“长痘不开心，不开心又长痘，子子孙孙无穷匮也。……我是我心情的操盘手，开不开心都是自找的。同样是长痘，微笑脸还是完胜苦瓜脸，再说换个角度想，因抗痘而升级的生活习惯，更让人受益匪浅。”

还是刚提到的那篇文章，我很喜欢最后这句话：“谁都希望有张‘没有受过灾难的脸’，可是当灾难来袭，别让你的坏心情充当联通内外的间谍，对你群起而攻之，还瓦解你的斗志，最终变成灾难本身。” 不只是脸，面对各种不愉快的事不也是如此吗？

谁都希望自己有张“没有受过灾难的脸”，可是有时灾难来得突然，猝不及防，对我来说，这次过敏，不论是在上学期末的灾难期间，还是现在的灾后重建期，因“抗灾”学会的小知识与升级的生活习惯，必然让我在往后的日子里受益。

有时候人就是这样吧，如果可以选择，谁都不愿意经历这样一些糟糕的事，可是当不可避免地经历了不开心的事，就得告诉自己因为这次经历让我学会了什么和什么，似乎只有这样心理才能平衡些，毕竟留下点经验与教训，留下点收获与成长，曾遭受的辛酸与苦楚才不叫白白遭受。一段经历再糟糕，只要赋予价值与意义，它身上的刺便柔和了许多。